Wos zum Lacha Gutes Augenmaß... Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Wei! Vakeifarin: "Wäiche Gräiß?" Mo: "Oleg, schwaar zum song." Vakeifarin: "Des war owa scho wichtig!" Mo: "Ah - i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!" Vakeifarin: "Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt's ned. Wia kemmans na aaf des?" Mo: "I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemedda frei!" Falsche Richtung... Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui’s seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:“Na, wos sagsd?“. „Was soi i sogn?“ frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:“Na, wos sogsd jetzt?“ frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: “I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma“, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: “und der hängd aa, wia imma!“ Da werd da Schorsch saua und plerrt: “Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!“ Drauf moant sei Traudl ganz ung’rührt: “Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!“ Ein für alle Mal... Der Dangl Wigg steht vor Gericht. "Angeklagter, warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" fragt der Richter streng. "Ja mei", druckst der Wigg umständlich rum, "i hob's inflagranti mit am andern Mo dahoam auf unser'm Kanabä dawischt!" "Und warum", bohrt der Richter weiter, "haben Sie nicht den Liebhaber abgeknallt?" "Ja mei, Herr Rat", begründet der Wigg seine Tat treuherzig, "liaba oamoi s'Wei ois wia jede zwoate Woch' an andern Kerl!"  Leuchtturm... Der Hiasl geht zum Doktor, weil ihm in letzter Zeit die Erfüllung der ehelichen Pflichten etwas Schwierigkeiten bereitet. Meint der Doktor ganz erfreut: "Sie, da hob i erst heit a ganz irres Phosphor Präparat einikriagt". Worauf der Hiasl mürrisch einwendet: "Aber Herr Doktor, i bitt Eahna recht schee! Steh soll a - ned leichtn!" Unzufrieden...  Frau Hingerl schenkt ihrem Gatten zwei Krawatten. Er ist hocherfreut und bindet sich gleich eine um, bevor er sich an den Frühstückstisch setzt. Da schaut ihn seine Frau mißtrauisch an und fragt: "Die andere gfoit da ned, ha?!?" Scharf wie eine Rasierklinge... Herr Reiter legt großen Wert auf ein gepflegtes Äußeres. Rasieren macht ihm großen Spaß und artet regelrecht zur Kulthandlung aus. "Mausi", schwärmt er wieder einmal, als seine Frau gerade ins Bad kommt, "Mausi, nach so einer gründlichen Rasur am Morgen fühl I mi jedsmoi um zehn Jahr jünger." "Mei," meint sie trocken, "dann rasier di hoid amoi wieder auf d'Nacht!" Wörtlich genommen... Zwei Stammtischler diskutieren über die Ehe. "Mei Frau' is des reinste Engerl", schwärmt der eine. "Host as du schee", meint drauf der andere, "die mei' lebt no'!" Einfühlsam... Ein junger Bauer ist mit dem Auto schwer verunglückt und liegt im Sterben. "Oh mei, Kathi", meint er unter Schmerzen zu seiner Frau, "die Arbat (Arbeit) auf'm Hof werst alloa ned schaffa, du muaßt unbedingt wieder heirat'n." "Ja, um Gottswuin (Gottes Willen), mei guater Mo", schluchzt sie mit tränenerstickter Stimme, "des werst du ned daleb'n!" Praktisch veranlagt... Zwei Schreiner telefonieren miteinander. Fragt der eine: "Und, wos machst'n grad?" Sagt der andere: "I mach an Tisch für mei' Schwiegermuatta. Er is scho' fast fertig, bloß no oa Kant'n fehlt. Und, was bastelst du grad?" "I? I mach an Stui (Stuhl) für mei Schwiegermuatta. Der is aa glei fertig, s'fehlt nur no s'Elektrische!"  Nachsichtig... Ein Ehemann hat im Rausch seine Frau krankenhausreif geprügelt und ihr dabei ein Auge ausgeschlagen. Als er wieder nüchtern ist, tut ihm das natürlich furchtbar leid und er bittet sie um Verzeihung. Sie nimmt die Entschuldigung an. "Aber oans sog I dir", meint sie, "wennst ma des nomoi machst, nacha schaug I di nimmer o!" Stichhaltiges Argument... Die Bäuerin will sich scheiden lassen und geht zum Rechtsanwalt. "Gute Frau, stellen Sie sich das nicht zu leicht vor", ermahnt er sie. "Welche Gründe bewegen Sie zu diesem Schritt? Schlägt Ihr Gemahl Sie?" "Naa, gwiß ned." "Bekommen Sie kein Haushaltsgeld?" "Do konn I mi aa ned beschwer'n." "Trinkt Ihr Mann des öfteren einen über den Durst?" "Naa, aa ned." "Und wie hält er es mit der ehelichen Treue?" Die Bäuerin atmet sichtlich erleichtert auf und meint: "Sehgn's, Herr Advokat, do könn' ma'n packa. As letzte Kind is ned vo' eahm!" Lauter Zufälle... Eine Frau steht vor Gericht. "Angeklagte", sagt der Richter, "Ist es nicht etwas seltsam, daß Ihre ersten vier Männer an einer Pilzvergiftung gestorben sind? Und Ihr fünfter Mann ist nun bei einer gemeinsamen Bergtour mit Ihnen tödlich verunglückt. Soll es sich hierbei tatsächlich um lauter Zufälle gehandelt haben?" "Naa, Eier (Euer) Gnaden" gibt die Frau zu, "der fünfte hot koane Schwammerl ned mög'n!" Seid fruchtbar und mehret euch... Im Hause Knoferl braucht man sich keine Sorgen um den Nachwuchs zu machen. Gerade wurde das achte Kind geboren. Als Herr Knoferl seine Frau im Krankenhaus besucht, stiert er nur vor sich hin und sagt kein Wort. "Aber iatz schlaf i nacha im Hei (Heu)!" meint er irgendwann ganz verbittert. Darauf seine Frau: "Wenns'd moanst, daß des huift, geh i aa mit!"  Kein gutes Vorbild... Der achtjährige Wiggerl und seine kleine Schwester stehen vorm Schlafzimmer der Eltern. Der Wiggerl schaut durchs Schlüsselloch und sagt zu seiner Schwester:"Schaug dir des amoi o, Marie! Und die woin uns as Nasenbohrn verbieten!" Immer schön brav bleiben... Da Papa sagt zu seiner Tochter: "Madl,du wirst erwachsen, bleib fei immer schön artig!" Darauf die Tochter: "Freili Papa,wenn i dem Sepp traun ko,war i gestern sogar groß-artig!" Falsch getippt... A Paarl schmust scho seit Stundn ganz innig und valiabt, ois auf oimoi sie zu eahm sogt: "Oans mua ma da lossn. Du schmust scho sakrisch guat! Awa dein Kaugummi heest scho außadoa defa dabei!" Sogt er drauf erstaunt: " Wieso Kaugummi? I hob an Katarrh!!!" Falsche "Etage"... "Du host aba an festn Busn", lobt der Sepp seine Resi, als sie zu später Stunde im Englischen Garten auf einer Bank leidenschaftlich miteinander "beschäftigt" sind. "Glang tiafa, du Depp, des is mei Kropf!" 17.04.08  Wenn schon, denn schon... Oma, Mutter und Tochter sind beim Schwammerlsuchen. Plötzlich springt ein maskierter Kerl hinter einem Baum hervor und schreit: "Geid (Geld) her oda euch gehts schlecht!" "Was woins denn, mir ham doch ALLE nix dabei", beteuert die Mutter. "Ja, wenn's ös koa Geid dabei habt's, dann varamm I euch wenigstens ALLE!" knurrt der Bösewicht. "Um Gottswuin", jammert die Mutter, "mei Deandl is no ned amoi 18 und Sie wern se doch ned an der oidn Frau vageh!" "Hoit dei Babbm" fährt ihr die Großmutter dazwischen, "wenn da Herr Räuber sagt 'ALLE', dann moant er aa ALLE!!!"  Brief einer Frau vom Land an den Herrn Doktor: Sehr geehrter Herr Dokta, i brauch Eahna Huif. I woaß nimma, was i macha soi. Mei Mo is a totaler Sex-Wahnsinniga. Ganz wurscht ob i koch, wasch oder an Bodn schrubb, oiwei bin i dro. I bin scho ganz erschöpft. Hams ned irgendwas, des mein Mo a bisserl ruhiger macht? Vielen Dank im vorhinein, Ihre Waltraud Bicherlin P.S.: Bitte entschuidigns mei wacklige Handschrift. Leidenschaft... Der Sepp und die Johanna sitzen verträumt auf einer einsamen Parkbank. "Stell dir nur vor, Sepp, auf dera Bank hob'n scho meine Großeltern rumg'schmust auf Teife kimm raus", meint die Johanna. "Ja, ma mecht's ned für möglich hoit'n, wia leidenschaftlich die oidn Leit damois no war'n!" Des kimmt davo... Der Hans und die Rosl sind zum erstenmal ganz allein an einem stillen und abgeschiedenen Fleck in der freien Natur. Man kommt sich näher und näher und die Leidenschaft der beiden ist nicht mehr zu bremsen. Wie es halt so zugeht, beim ersten Mal, kann es die Rosl fast nicht mehr erwarten und hilft dem Hans beim Ausziehen. Als er sein Hemd ausgezogen hat, schaut sie ihn ganz erstaunt an und meint: Mei, Hansi, hast du aber große Händ, des is ma bis jetzt no gar ned aufg'foin." "Ja, Rosl, woaßt", erklärt der Hans, "ois Zimmermo muaß i an ganz'n Tag fest hig'langa, da kriagt ma so große Händ." Die Rosl ist's zufrieden und hilft ihm aus seiner Sonntagshose. "Mensch, Hansi, jetza siehg I's erst, was du für große Füaß host!" "Ja, freili, Rosl, wia g'sagt, ois Zimmermo muaß i aa vui laffa und steh, da is's ganz normal, dass ma so große Füaß kriagt." Als er auch noch seine letze Hülle fallen lässt, starrt sie ihn eine Weile fassungslos an, dann fragt sie zaghaft: "Gell, Hansi, aber beim Bieseln warst no ned oft?" Nicht zu bremsen... Der Opa ist mal wieder richtig scharf und stürzt sich auf die Oma. Die ziert sich etwas und schreit: "Ned so schnei (schnell), Vadda, I hob's im Kreiz!" "Guad, dass'd ma's sagst", brummt er. "I hätt's an da oiden Stell g'suacht."  Hellseher... Ein Autofahrer nimmt eine junge Autofahrerin mit. Er fährt von München nach Wolfratshausen. Nachdem sie einige Kilometer schweigend dahin gefahren sind, meint er plötzlich gedankenversunken: "Komisch is des scho', du bist heut' scho' die dritte Schwangere in mei'm Auto." "Wieso?" fragt sie verwundert, "I bin doch gar ned schwanger!" Drauf der Autofahrer: "Mir san aa no' ned in Wolfratshausen!"  Musikalisch... Zwei junge Münchnerinnen unterhalten sich übers vergangene Wochenende. Schwärmt die eine: "Du, I hab am Samstagomd (Samstagabend) an sauguat'n Typen kennag'lernt, der is Hornist bei de' Münchner Philharmoniker. Küssen duad a, do möcht's da glei schwindlig werd'n. Bloß hoit'n duad a mi so komisch?!?"  Gleichgültig... "Host as scho' g'hört?" fragt die Bäuerin aufgeregt ihren Mann. "Unser Stalldirn kriagt a Kind!" "Des is ihr Sach!" brummt der Bauer. "Aber d'Leut red'n, daß's von dir is!" "Des is mei' Sach!" "Ja, wenn des so is", schluchzt sie, "nacha geh I ins Wasser!" "Des is dei' Sach!" Klare Beweise... Der Heigl Sepp kommt wieder einmal sternhagelvoll von der Spätschicht heim. Zu allem Überdruß ertappt er seine Frau in flagranti mit einem Neger. In seinem "Dampf" macht ihm das überhaupt nichts aus und er murmelt nur: "Iatz hob I's schwarz auf weiß!" Unterhaltungsprogramm... Zwei Gockel treffen sich. Meint der eine: "Wia schaugt's aus, gehst mit in'n Wienerwoid, nackerte Weiber o'schaugn?"